Свобода быть собой – первая леди Днепра

Сколько раз вы начинали новую жизнь? Сколько раз говорили себе: «Вот с этого понедельника все будет по-новому»? На самом деле в любой день у каждого есть прекрасная возможность зачеркнуть старое и приступить к переменам. Советы Марины Филатовой – вам в помощь!

Мама не всегда права

Т.В. – Мне почему-то кажет­ся, что самый опасный возраст — после сорока. Когда выросли дети, покинули родительское гнездо, женщина уже оконча­тельно поняла, состоялся или нет ее брак. Многое уже не исправить, подбит некий итог и что остается: сесть на лавочке и обвинять во всех неудачах пра­вительство, изливать недоволь­ство на близких – я на вас потра­тила свои лучшие годы — или?

М.Ф. — Я понимаю, о чем вы. О моем потерянном поколении после сорока. Но фундамент его закладывался гораздо раньше. Если говорить, как меня воспитывала мама, то это толь­ко одна установка: нужно быть хорошей женой для мужа. Да, в общем, так говорили многие мамы в наше время. Не факт, что мужчина при этом будет обеспечивать семью, возможно, он даже будет увлекаться алко­голем или целый день лежать на диване. Это не имеет значения. Главное – быть хорошей женой. И когда я что-то делала не так или не так, как хотелось маме, звучала фраза: «Тебя не возьмут замуж!» И это был приговор.

Эта фраза проходила рефре­ном через все мое детство и отрочество. При этом у мамы жизнь сложилась не очень удач­но, ее нельзя было считать экс­пертом в этой области. Наобо­рот, она все время сокрушалась, мол, я ему и то, и это, и пирож­ки, и разносолы, а он все равно предпочитал проводить время вне дома.

Т.В. – И как удалось выйти из образа образцовой невесты?

М.Ф. — Самая главная уста­новка, которую я себе давала всю жизнь: «Я отдельная личность!» При этом женщина мо­жет зависеть или не зависеть материально от мужа. Я, напри­мер, долгое время зависела. Муж всегда был в семье до­бытчиком. Но он также всегда знал, что я внутри свободна.

Ни деньги, ни устоявшийся образ жизни не смогут удержать меня. И вот теперь, когда звучат тосты, и мужчины в основном делают своим женщинам комп­лименты, мой, кроме того, что всегда говорит мне, какая я кра­сивая и как он дорожит мною, всегда подчеркивает: «Я пони­маю и уважаю тебя за то, что у тебя есть стержень, и за то, что его не сломать!»

Поэтому я хотела бы поже­лать женщинам в любом возра­сте уважать себя как личность. Иметь глубину внутри себя и воспитывать ее разными спосо­бами. Развивайтесь!

Т.В. — Это вы случайно не о лекциях и тренингах а-ля завла­дей им навеки?

М.Ф. – Тренинги эти про­сто смешны! «Будьте для своего мужчины каждый день новыми» и что-то в этом духе? Читают их такие напудренные и напома­женные дамочки. А кто-то слу­шает и всерьез считает, что если я сегодня обрежу челку, завтра наращу ресницы, а послезав­тра отчебучу еще какой-нибудь номер, который никто не поймет, – то это и будет новизна. Или как некоторые говорят: «Ты еще не увидел всей глубины моей души!» Мол, я потихоньку приоткрываю свои женские тай­ны. Это полный бред! Притвор­ство и неискренность.

Но вернемся к теме. Я абсо­лютно убеждена, что счастье человека заключается именно в развитии. Если не развиваться, появляется ощущение застоя. Например, почему мы так лю­бим новую одежду? Да потому что в этом тоже есть ощуще­ние: жизнь не стоит на месте, идет вперед. Хотя новая одежда быстро надоедает.

Сейчас моя мама хочет быть похожей на меня. Ей 62 года, и только в 50 с лишним она впервые села за руль, освоила компьютер, ходит по 15 километров.

Но ведь развиваться мож­но не только с помощью новой кофточки. У меня, например, большую часть жизни заняло изучение языков. Мне это дава­лось легче, чем мужу, и я стала ему в этом необходима, нужна, полезна. Где бы мы ни путеше­ствовали, где бы ни встречались с людьми, он удивлялся, что мне это дается лучше. И он ценит это.

Я говорила неоднократно, что увлекаюсь также архитек­турой и дизайном. Что это мне дает? Запросто могу рассказать, к какой эпохе или стилю отно­сится то или иное здание. В том числе и мужу, когда путеше­ствуем вместе. Таким образом, мы становимся друг для друга интересными собеседниками, происходит взаимообогаще­ние. И женщина для мужчины перестает быть просто прило­жением, пусть даже и очень эф­фектным, перестает быть просто домохозяйкой.

Выйти из тени

Т.В. – Но, согласитесь, иног­да очень непросто выйти из тени мужа. Особенно если он давит авторитетом или психо­логически. Как не стать жер­твой?

М.Ф. — Недавно читала статью, что женатые мужчины всегда более ухоженные, отпо­лированные, выглядят лучше и лучше накормлены. А я вот женщина. Кто меня должен по­лировать, ухаживать за мной?

Вот это перебрасывание своих собственных задач на кого-то не приводит ни к чему хоро­шему. Даже в браке женщина обязана и должна жить своей жизнью и заботиться о себе. Ведь не секрет, что когда жен­щина разводится, она стано­вится более самостоятельной, вспоминает, что у нее есть тело, душа, у которых тоже есть по­требности.

Есть еще одно распростра­ненное мнение. Например, 25 лет она живет с мужем, чтобы он… не спился. Только задумай­тесь. Ей кажется, она его спаса­ет. На самом деле, все это вре­мя женщина была абсолютно беспомощной. Зато есть кра­сивый лозунг: «Я ему посвяти­ла всю свою жизнь!» Это бред! Не надо никому посвящать жизнь. Посвятите ее себе. И, может быть, кто-то скажет вам за это спасибо. Т.В. — Вам не кажется, что само общество воспитывает таких жертв. Женщина силь­ная и самодостаточная во­спринимается в штыки. Она конкурент! И для мужчин, и для женщин. А вот мягкая, несамостоятельная нравится. И литература классическая у нас воспевает страдания. Как убить в себе жертву?

М.Ф. — В глобальном масш­табе это, конечно, есть и вряд ли это можно изменить очень быстро. Сейчас много разгово­ров о гендерном равенстве. А в Европе, наоборот, уже наме­тился некий перекос: мужчины не помогают женщинам поды­мать тяжести, не открывают пе­ред ними дверь, чтобы не дать понять, что дамы – слабый пол. Не говорят комплиментов, ко­торые могут быть неправильно истолкованы. Везде и всюду женщины подчеркивают, что они на равных. И, как по мне, это несколько выхолащивает отношения.

Я могу поделиться только своим опытом. Как я уже ска­зала, мама давала мне в дет­стве много ложных установок. Она очень хорошая женщина, трудолюбивая. Но я знала, что так жить не хочу. Приходилось много над собой работать, во многих вещах даже пере­ламывать себя. Сейчас я делаю ровно столько, сколько позво­ляет время, свободное от моих основных занятий. Теперь я понимаю, что в самом начале пути важно понять, кто ты. Но, не попробовав разные занятия, этого не поймешь. Поэтому не бойтесь экспериментировать. Ищите себя.

Посвятите жизнь себе!

Т.В. – Еще такой тонкий во­прос: должны ли дети быть бла­годарными? То есть должна ли мать получать своеобразные дивиденды от воспитания де­тей, иногда ведь на это уходит целая жизнь?

М.Ф. — Я считаю, что все го­раздо проще и рациональнее. Если женщина приняла реше­ние, что она хочет ребенка, то это ее с мужем (или только ее) ответственность: сделать все самое лучшее в плане воспита­ния. Быть со своим ребенком другом, партнером, не притво­ряться, быть самим собой. На сто процентов уверена, тогда и упреков к детям не будет, и не придется требовать к себе вни­мания. Если женщина — при­слуга, жертва, то дети относятся к ней именно так. И тогда нече­го удивляться, что они выросли неблагодарными.

Не забывайте, дети считыва­ют все коды. А потом мама го­ворит: «Почему ты не работа­ешь?» А дочка не может – она считала мамину роль. Есть дети, которые долго не могут построить свою семью. Я за­метила, что в таких случаях в роду обязательно есть такая бабушка или тетя. Это никакое не родовое проклятие, а при­мер, который мы неосознанно считываем с других поколений, помимо своего желания.

Я тоже считывала такую про­грамму. Когда вышла замуж, родила ребенка, помощи не было никакой. Мама жила в другом городе, далеко. Я кор­мила ребенка, воспитывала его, училась, еще умудрялась читать книжки. И вот ко мне приехала мама и увидела что? Не меня, смертельно уставшую, а недоглаженную рубашку мужа! И сделал мне выволочку: «Как? Он же от тебя уйдет!»

Да, я позволяла мужу делать карьеру, дом был на мне. Но убивать себя идеальным бытом – это глупость. Есть ведь и об­ратная сторона медали. Когда привыкаешь на себя все взва­ливать, мужчина перестает ви­деть себя помощником, он счи­тает, раз женщина справляется, то и помогать ей не надо. Не повторяйте моей ошибки. По­смотрите на своего мужчину. Он рядом, он сильнее – его нужно просить и подключать к домашним делам. Жаль, что я не поняла этого сразу.

 

После 40 всё только начинается

Т.В. – Поговорим еще об эйджизме (дискриминация по возрасту). Ощущаете ли вы, что молодые уже дышат вам в спи­ну? У нас ведь не очень любят людей взрослых. Все должны быть молоды, здоровы и кра­сивы.

М.Ф. — Я никогда не ощуща­ла себя хуже, чем люди более молодые. Я отталкивалась от мысли: а что я могу? Как я могу думать о себе как о женщине какого-то возраста, если в со­стоянии пробежать 42 км? И речь не только обо мне. Каждая из нас может найти в себе преи­мущества. Да, время влияет навсех. И на меня тоже. Я работаю в области спорта. Это дело мо­лодых. Но для многих я пример.

Для меня также важно, что моя дочь никогда не счита­ла меня отсталой в музыке и в моде. Сейчас она говорит: «Мама, ты мой стилист!» Вы ни­когда не будете интересны, если не будете развиваться, если бу­дете мерить сегодняшний день мерками «Анны Карениной» и «Войны и мира», хотя это мои любимые произведения. Нужно идти в ногу со временем.

А глупости о возрасте нужно просто выбрасывать из головы. Не нужно думать о себе как о женщине, у которой все было в жизни. Пробовать что-то новое можно всегда. От того, что вы проведете какую-то субботу не так, как обычно, ничего ведь не случится? Например, сегодня я попробую пожарить блинчи­ки. Ну что случится страшного? Блинчики сгорят? Или вы вдруг решите каждый день совершать прогулки. Просто попробуйте!

Кстати, моя мама, поскольку мы начали с нее разговор, хочет на меня быть похожей. И это для меня большая честь. Ей 62 года, и только в 50 с лишним она впервые села за руль, освоила компьютер — она прекрасный пользователь. Никогда не зани­малась длительными прогул­ками, а сейчас ходит по 15 км, хотя раньше ей это давалось очень нелегко. Разве она может думать, что она дама в возрас­те? И, кстати, личная жизнь у нее тоже наладилась.

 

Лайфхаки на каждый день

Т.В. – Сегодня вы успешная, востребованная женщина. И очень занятая. Как удается совмещать спорт, работу сразу в двух федера­циях легкой атлетики – городской и областной и еще дом? Подели­тесь с нашими читателями, как ор­ганизовать свой день – наполнить интересными делами и втиснуться с этим всем в 24 часа?

М.Ф. — Мои лайфхаки пол­ностью совпадают с тем, что мы знаем еще со школьной скамьи. У меня всегда есть ежедневник. Определенного размера и опреде­ленной фирмы – этот формат мне просто очень удобен. Когда я не работала, он был наполовину пу­стым, но я вела записи все равно. Я записываю то, что происходит каждый день, всю рутину.

Если об этом только думать, но не записывать – время становится растяжимым, абстрактным поня­тием. Когда ты все расписываешь, час как единица времени стано­вится конкретным. Я делаю это всю жизнь и при любых обстоя­тельствах.

Что бывает с людьми, которые не могут организовать свое время? Иногда встречаешься, например, с подругой, а у нее под платьем надето не совсем то, что нуж­но. Это говорит только о том, что человек собирался впопыхах. Я продумываю гардероб и готовлю одежду, собираю сумку с вечера, чтобы с утра не было неразберихи.

Все вещи должны лежать на ожидаемых местах. Стоит визитку положить, например, в блокнот, чтобы потом ее просто не найти. Я никогда не ищу долго. Определен­ное место в моем доме выделено для лекарств, заколок для волос. Книги стоят по темам. Меня зна­ют, как человека, который практи­чески ничего не теряет. Есть такое понятие «эссенциализм». Плани­ровать нужно и делать в первую очередь самое важное. Приори­тетные вещи нужно записывать первыми в блокнот. Мы ведь что- то делать любим больше. И вещи, которые не любим, все накаплива­ются и накапливаются. Разгрести это потом просто невозможно. Я также дала себе установку делать все звонки прямо сейчас, иначе потом забываешь человеку отве­тить, а он обижается. Чем лучше вы организуете свое время, тем больше его останется для семьи.

Недостаток времени — это ре­альная проблема. Нет времени разговаривать с детьми, с парт­нерами. Люди в Лондоне, Париже встают очень рано – в шесть утра. Ритмы бешеные, времени много уходит на дорогу, на продукты. И у нас это будет. Впрочем, уже есть.

Лайфхак моей семьи – при­думывать небольшие традиции. Они хороши тем, что им нужно следовать. Можно придумать со­вместный час занятий спортом или прогулки. Это может быть также просмотр фильма. У нас есть привычка по субботам ужинать вместе. Мы не занимаемся вместе спортом, не прогуливаемся по на­бережной. Но по воскресеньям хо­дим вместе в баню.

Меряйтесь не кошельком, а делами

Т.В. – При начале любого дела люди часто находят отговорку: у меня нет денег. На дие­толога нет денег, на тренировки, да за что ни возьмись.

М.Ф. – Я бы всех, кто верит только в ма­териальные возможности, успокоила одной фразой: большинство ныне очень состоятель­ных, богатых людей раньше были очень бед­ными. Они стали богатыми именно потому, что не хотели быть бедными.

Начните что-то делать, и это может приве­сти вас и к финансовому успеху. Начав бегать, я никогда не предполагала, что в результате по­лучится спортивный клуб, целая корпорация. А теперь на 2018 год у меня столько проектов, что некоторые из них, надеюсь, приведут меня в том числе и к самостоятельному финансово­му успеху.

Начинайте делать то, что вам нравится, деньги обязательно появятся. И не думайте о том, как быстро придет успех. Делайте то, во что вы верите, работайте с душой.

Т.В. – Но для многих финансовая состоя­тельность равна статусности?

М.Ф. – Материальный достаток – это очень хорошо, это свобода, он позволяет людям луч­ше заботиться о себе. Но, поверьте, я никогда не буду убиваться за супермодные сумку или туфли, а шуб я не ношу вообще. Перестаньте гнаться за статусом. Мир сейчас совершенно другой. Статус определяют дела, а не вещи. Конкурировать нужно в умениях, образован­ности, в развитии личности.

Люди же порой пытаются создавать себе статус искусственно. Это все равно, что каждый день ходить «на лабутенах». Они, кстати, были изобретены для того, чтобы надевать их под длинное вечернее платье, а такой повод выпа­дает нечасто. Но некоторые все равно копят- копят, чтобы купить шубу и наконец-то придать себе статус.

Поверьте, он так не создается. Он зараба­тывается силой личности и тем, что ты можешь сделать для других. У меня другая проблема: меня, наоборот, воспринимают как человека со статусом и не всегда готовы видеть просто в кроссовках и джинсах. Но это не мешает мне заниматься тем, чем я занимаюсь. И быть собой.