♦ ♦ ♦
Если Вам чуть за 40 и вам говорят, что ваш поезд ушел – не расстраивайтесь! Есть еще яхты и самолеты!
♦ ♦ ♦
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
♦ ♦ ♦
Девушка интересуется различными видами духовных практик, медитацией и т.д.
Парень ей:
— Ань, может поминетируешь сегодня?
♦ ♦ ♦
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
♦ ♦ ♦
Тетя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
♦ ♦ ♦
Вечером в одной одесской квартире.
— Софочка, ты не видела мою таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой, Моня. Я её случайно съела.
— Ну всё! Сегодня будешь трахать себя сама!
♦ ♦ ♦
Люся с Сёмой лежат на диване в зале.Ее телефон на кухне.Слышит пришла СМС. Встает идет на кухню. Видит что СМС от Сёмы. Читает: Если ты таки встала принеси, пожалуйста, пиво.
♦ ♦ ♦
— Дорогой, и шо ты делаешь?
— Я тянусь к звёздам!
— Но ты тянешься до полочки с коньяком…
— Софочка, а я как сказал?!
♦ ♦ ♦
Утро. Жена мужу:
— Как насчёт супружеского долга?
— Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро…
♦ ♦ ♦
— Давай выпьем?
— А что, есть повод?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!
♦ ♦ ♦
Вечерело. Йося выйдя с работы, остановился и подумал:
«Налево пойду домой не успею. Направо пойду налево обидится.»
♦ ♦ ♦
Кинологическая служба — это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.
♦ ♦ ♦
– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, cекc или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.
♦ ♦ ♦
– Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли: лысый, ушастый, хромой…
– Зато приметы какие!
♦ ♦ ♦
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
