♦ ♦ ♦
После того, как Изя Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать анализ ДНК на отцовство.
♦ ♦ ♦
— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
— (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
♦ ♦ ♦
49% несчастных случаев происходит после слов: «смотри как я могу»! Остальные 51% : «херня… смотри как надо».
♦ ♦ ♦
Новый Год.
— Надо позвонить маме, сказать, где я.
— Мама! Где я??!!
♦ ♦ ♦
Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…
♦ ♦ ♦
Горожанин — это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.
♦ ♦ ♦
Народная примета:
— Перед тем как задуть свечи, следует все-таки прожевать оливье.
♦ ♦ ♦
Как говорила тетя Роза: «На мужа нельзя повышать голос! …Он должен бояться взгляда!»
♦ ♦ ♦
— Неприятности! — радостно кричала Жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.
♦ ♦ ♦
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…
♦ ♦ ♦
Тебе роют яму, а ты не мешай — закончат, сделаешь бассейн.
♦ ♦ ♦
В продаже появился специальный номер журнала «Playboy» для слепых:
картинки те же, но теперь их можно пощупать.
♦ ♦ ♦
— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало…
