Когда-то я была уверена, что стану настоящим другом для своего ребенка. В голове у меня жили картинки, снятые с рекламных проспектов и роликов: вот мы с малышом сидим вместе под одеялом и грызем втайне от папы печеньки, вот мы весело кружимся на залитой солнышком лужайке, а вот разговариваем по душам, крепко обнявшись. Но реалии показали, что построить доверительные отношения с ребенком не так-то просто. Прыгать по квартире, дурея и швыряясь подушками, – одно, а вот разговаривать о сокровенном – совсем другое. Я не понимала, как воспитывать ребенка, чтобы он разговаривал со мной на такие темы. Самым страшным для меня был разговор о сексе: когда рассказывать сыну о нем, что говорить?
НЕЛОВКОЕ СЛОВО «СЕКС»
Когда мой сын (Родион) пошел в первый класс, я забеременела. Он начал засыпать нас вопросами о моем растущем животе, о том, как туда попал ребеночек и когда же мы наконец его оттуда вытащим. Я склонялась к тому, что первоклашке, если он задает вопросы об ЭТОМ, можно без подробностей объяснить, откуда берутся дети. Муж, округлив глаза, крутил пальцем у виска и твердил, что эти темы только для подросткового возраста. Поэтому Родя получил поверхностные сведения. Диалоги проходили примерно так:
– Ты же просил сестричку, вот она в животике и появилась, – говорила я с умным видом.
– А вытаскивать мы ее будем через пуп? – уточнял Родя.
– Эээ, ну да, только не мы, а доктор, – отвечала я.
Сын вскоре угомонился и не задавал больше вопросы. Мы проскочили второй и даже третий классы. Муж сказал: «Если спросит еще раз, расскажем, а молчит – будем молчать и мы». Меня это нервировало, но лезть самой с рассказами о половом созревании не хотелось.
И вот сын перешел в четвертый класс. Он ничего не спра шивал, но по обрывочным фразам я понимала, что всю интересующую информацию он черпает от одноклассников. Мне это не нравилось. Еще одной причиной волнений были мои родители. Они, педагоги с полувековым стажем работы в школе, переключали канал телевизора, как только там кто-то начинал целоваться.
«Тебе еще рано» – это объяснение переключения каналов было популярным в моем отрочестве. Полового воспитания в моей семье не было. Я до сих пор стесняюсь произнести при маме слово «секс» и почти на сто процентов уверена, что меня нашли в капусте. Тема секса для меня всегда была страшной, стыдной и закрытой. Сына я хотела воспитать иначе.
РАЗГОВОР ЗА МЫТЬЕМ ПОСУДЫ
Сигналом, что пора поговорить с Родионом, стало родительское собрание в школе. Мама его одноклассницы сказала, что пацаны бьют девчонок в грудь, и попросила родителей мальчиков объяснить им, что этого делать категорически нельзя.
Разговор завязался сам собой. Я мыла посуду, а сидевший рядом Родион спросил, что такое СПИД и как люди им заражаются. Я постаралась ответить максимально честно. Потом спросила, знает ли он, что такое секс. Дальше смешно и грустно одновременно (спасибо дедушке с бабушкой, успели поработать).
– Ну мааам, о таком нельзя говорить, пока нет 18, – покраснел Родя.
– Кто тебе такие глупости сказал? – удивилась я.
– Дедушка, – ответил Родя.
Я вздохнула и сказала, что о сексе нужно и можно говорить. Все взрослые занимаются им, это естественно и ничего постыдного в этом нет. И добавила, что если есть или будут вопросы, сын может смело задавать их мне.
Сына интересовало все: секс, как развиваются девочки и мальчики, презервативы. Пока рассказывала, тщательно подбирая слова, успела вымыть посуду, кафель и даже плиту, что со мной случается крайне редко. Мне казалось, так я создавала непринужденную обстановку. Когда Родя перестал спрашивать, я почувствовала себя матерью-героем и хозяйкой с большой буквы.
Сейчас Родиону 14. На вопросы о сексе я отвечаю так же спокойно, как если бы мы обсуждали, какое печенье к чаю сегодня купить.
Но это не все. Чувствую, скоро предстоит еще один разговор об интимном с семилетней дочкой Светой. Она недавно сказала: «Я думаю, что ребенок появляется в животе, потому что там скопилась любовь». Но дочке надо рассказать и о сексе, и о менструации.
В МЕНСТРУАЦИИ НЕТ НИЧЕГО ПЛОХОГО
Сексолог Ольга Василенко считает, что давно пора разрушить стереотип, что менструация и разговоры о сексе – это неприлично.
– Месячные – это стыдно! Мы впитываем эту идею с самого детства и поддерживаем ее всю оставшуюся жизнь, – говорит специалист. – О постыдной менструации нам говорят рекламные ролики по ТВ, где менструальная кров – это жидкость, а менструация – критические дни. Мы с вами слышим фразу: «Гигиеническая прокладка устраняет неприятный запах и за секунду впитывает жидкость». Во-первых, почему запах обязательно неприятный? Вовторых, к чему такая демонизация слова «менструация»? Ведь в нем нет ничего плохого!
Тема полового созревания девочки в глазах многих грязная и запретная. Мамы оттягивают разговор с дочками и совсем не подготавливают их к этому.
Ольга рассказала, что в ее практике было много историй, как, увидев первую менструацию, девочки думали, что умирают, писали прощальные записки, боялись подойти к родителям и попросить прокладку.
– И девочки, и мальчики в возрасте семи–восьми лет должны знать, как происходит оплодотворение, что такое сперматозоид, беременность и менструация, – говорит Ольга. – Это важная информация о репродукции человека. В ней нет ничего плохого или стыдного. Она объясняет, как происходит зачатие и функционирует организм женщины. Крайний возраст для разговора – десять лет. Хотя ваш ребенок может увидеть порно и узнать все уже в первом классе.
ВЫХОД – МЕНЯТЬ ОТНОШЕНИЕ
По словам Ольги, менструация наступает у всех по-разному. Месячные могут начаться и в 8–9 лет, и в 12–14. О их начале сигнализируют вторичные половые признаки: запах пота, волосы на лобке и подмышками.
– У вас есть выбор: рассказать о менструациях словами: «Теперь каждый месяц ты будешь истекать кровью, живот будет адски болеть, ты будешь вставлять в себя тампон и сможешь залететь! А залетишь – убью!» Или: «Женский организм уникален, потому что он способен на рождение нового человека! У тебя в организме есть большой запас яйцеклеток. Именно из такой яйцеклетки, которая объединяется со сперматозоидом мужчины, рождается ребенок. Начало менструации – сигнал, который сообщает, что ты можешь забеременеть. Каждый месяц тебе нужно будет использовать гигиенические средства. Обычно это 3–7 дней. Выделения имеют темно-красный цвет, пугаться их не стоит».
ПРАВИЛО НИЖНЕГО БЕЛЬЯ
Специалисты рекомендуют с малых лет рассказывать детям об этом правиле. Главный его посыл – «Твое тело принадлежит только тебе, никто не может его касаться без разрешения». Ребенок не должен бояться сказать «нет» неуместному физическому контакту. О том, что его кто-то трогал или хотел потрогать, он должен рассказать родителям или людям, которым доверяет. Важно подчеркивать, что малыш должен говорить о ситуации настойчиво, пока взрослый не воспримет рассказ всерьез.
Еще один важный аспект «Правила нижнего белья» – научить ребенка отличать хорошее прикосновение от плохого. Плохо, если кто-то осматривает его половые органы, трогает их, а также просит посмотреть на половые органы другого человека или коснуться их. «Правило нижнего белья» помогает детям понять очевидную, легко запоминающуюся границу: его не должны касаться другие люди в тех местах, которые обычно закрыты нижним бельем. Конечно, бывают ситуации, когда родители или врачи по необходимости касаются тела ребенка, но он должен знать, что может смело сказать «нет», если ситуация для него дискомфортна.
ИНТЕРЕСНО ДАЖЕ МАЛЫШАМ
Психолог Виктория Лихошерстная считает непростой тему сексуального воспитания детей. – Родителям говорить с детьми про секс неловко и стыдно, – говорит она. – Это тянется от бабушек и дедушек, которые, видя эротику по телевизору, сразу переключают канал. Говорить об ЭТОМ они так и не научились. Мы должны рассказывать детям о половом созревании и о любви.
Интересоваться темой секса ребенок начинает в три–четыре года, потому что именно в этом возрасте происходит четкая идентификация себя как девочки или мальчика. «Откуда берутся дети?» – вопрос, продиктованный нормальным, совершенно естественным познавательным интересом.
– Рассказывая о половых органах, важно учить ребенка называть их правильно – пенис и вагина, – говорит женщина. – Помните, что правильно сформированные психосексуальные установки у ребенка в детстве – залог гармоничной сексуальной жизни в будущем.
Виктория ЛИХОШЕРСТНАЯ, психолог: – Рассказывая о половых органах, важно учить ребенка называть их правильно – пенис и вагина. Помните, что правильно сформированные психосексуальные установки у ребенка в детстве – залог гармоничной сексуальной жизни в будущем.
НЕ ТРАВМИРОВАТЬ ПСИХИКУ
Формирование сексуального воспитания детей начинается с информации, полученной от родителей. Но тут главное не переборщить, ведь ребенок должен быть в состоянии осмыслить то, что вы ему говорите. Мозг детей не сито, которое может просеять информацию, оставляя нужное. Если родители уклоняются от ответа или реагируют слишком эмоционально, ребенок включает фантазию или ищет другие источники, которые редко бывают достоверными. И хорошо, если он делится мыслями со старшими. А если нет? Он может взять неверные факты из интернета, а искаженные представления могут травмировать его психику.
Именно поэтому недопустимо, чтобы дети были свидетелями постельных сцен на экране и интимной близости родителей.
Если ребенок, увидев подобную сцену, задает вопрос: «А что вы делаете», то родителям не стоит говорить, что они играют. Потому что процесс игры всегда вызывает у ребенка азарт.
РАССКАЖЕТ КНИГА
Кто должен объяснять ребенку о сексе? Здесь мнения расходятся.
– Американский психолог доктор Добсон считает, что, если родители в состоянии правильно и тактично объяснять все, что касается сексуальной жизни, рассказать должны они, – говорить Виктория Лихошерстная. – Делать это следует к трем-четырем годам. Профессор Кон, признанный специалист в области сексуального воспитания, утверждает, что информация интимного характера может восприниматься болезненно, если идет от родителей. Этому есть психологическое объяснение: если знание исходит от близкого человека, между ним и ребенком возникает напряженное эмоционально-эротическое поле. Если мама и папа не нашли подходящих слов, можно познакомить детей со специальной литературой, где доступным языком и при помощи рисунков детям рассказывают о сексуальности, изменениях в теле психологическом переживании от первого влечения к противоположному полу.
Психолог советует книги: «Малечі про інтимні речі» Юлии Ярмоленко и Марьяны Гилевич, «Откуд а я взялся» Питера Мейла, «Книга о любви» Перниллы Сталфельт, «От пеленок до первых свиданий» Дебры Хаффнер.
