Дюжина Анекдотов в Снежную Среду от Александра Летичевского

♦ ♦ ♦

Майор объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

♦ ♦ ♦

— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно. Я полторы минуты подожду.

♦ ♦ ♦

На последних соревнованиях по стрельбе из лука наш спортсмен попал в тройку призеров. А конкретно — в серебряную медалистку.

♦ ♦ ♦

Одноклассник премьера получил два миллиона гонорара за не издание мемуаров

♦ ♦ ♦

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборвется?
Режиссер:
— А что, мо-ло-дец, отличная идея!

♦ ♦ ♦

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

♦ ♦ ♦

В Большом театре ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные…». Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб смотрели в зал, к дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр-то руки тянете? Где вы там православных увидели?.

♦ ♦ ♦

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!!!
— Эля!!!

♦ ♦ ♦

— Холмс, я Вам звоню из Иерусалима. Вы знаете, я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, Вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее…
— Холмс, я хочу спросить Вашего совета. Если её хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите её в Англию. Там, где Вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

♦ ♦ ♦

Когда тётя Соня сильно обижается на весь мир, она берёт два пустых ведра и просто гуляет с ними по улицам Одессы…

♦ ♦ ♦

..Ночь, Англия, проливной дождь. В замке у камина сидит лорд.
Внезапно внизу раздаётся стук в дверь. Лорд спускается вниз и видит на пороге молодую всю промокшую леди. Леди просит:
— Пустите меня переночевать.
Лорд впустил её в замок усадил у камина…
— Мне холодно, — сказала молодая леди.
Лорд накидал в камин ещё дров.
— Мне всё равно холодно.
Лорд предложил её горячего глинтвейна.
— Но мне всё равно холодно, — не унималась леди.
— Простите, а чем я могу еще вам помочь?
— А вот мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.
— Ну где в такую погоду я буду искать тело вашего покойного мужа?

♦ ♦ ♦

— Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,… а когда у мужа на лице совсем немножечко губной помады — всё, это конец света!