Анекдоты от Александра Летичевского

♦ ♦ ♦

— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
— Понимаете она очень целеустремленный человек!
— И какая была ее главная цель?
— Пережить дедушку!

♦ ♦ ♦

Она ему: — Из тех ста тысяч сперматозоидов, надо же, чтоб именно ты, гад, проскочил!

♦ ♦ ♦

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 они уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

♦ ♦ ♦

Девушка приходит к психологу.
— На что жалуетесь ?
— Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
— Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
— Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
— Хм… О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе…

♦ ♦ ♦

— Молодость проходит — это полбеды, оказалось — и старость проходит!

♦ ♦ ♦

Есть оскорбления, которые можно смыть только деньгами!

♦ ♦ ♦

Разговаривают два соседа — пенсионера:
— Жора, ну ты таки только посмотри, какая барышня! Бёдра — во! Грудь — во!
— Сема, успокойся! У тебя же очки +12!

♦ ♦ ♦

Внук попросил у бабушки компьютер на День Рождения. Как бабушка не старалась, но кo Дню рождения был связан только монитор.

♦ ♦ ♦

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

♦ ♦ ♦

Две подруги разговаривают:
— Он так начал меня раздражать, что пришлось имитировать отсутствие оргазма.

♦ ♦ ♦

— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим.

♦ ♦ ♦

Лучший способ исправить серьезную ошибку — сделать ее смешной

♦ ♦ ♦

— Всем огромное спасибо за добрые слова и пожелания. Всех люблю, мужикам жму руки, женскую часть целую.
— А где у мужиков женская часть, которую ты целуешь?