Анекдоты от Александра Летичевского

♦ ♦ ♦

Встреча Нового года.
Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву “Ж”?
— Это не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

♦ ♦ ♦

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители “уравнять”, ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром дети просыпаются… Пессимист:
-Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревяннаааяя, а я хотел живyyюююю…
Оптимист:
— А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

♦ ♦ ♦

— А вы во сколько разошлись после корпоратива?
— Разошлись ближе к двенадцати, а ушли под утро

♦ ♦ ♦

Идем мы с Борис Семёновичем по пустыне. Жарраааа! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин…
— И шо?!!
— Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

♦ ♦ ♦

— Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
— “Картошку”!
— Действительно, тяжелое детство…

♦ ♦ ♦

— Что ты с собой сделал?!!
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тебя насквозь вижу тогда?!

♦ ♦ ♦

Сегодня я нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: «Что бы сделал Иисус?..» Так что я превратил его в вино.

♦ ♦ ♦

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

♦ ♦ ♦

А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

♦ ♦ ♦

— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? — спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.
— Д—да п—пошел т—ты, д—дальтоник, — стуча зубами, ответила синяя девочка.

♦ ♦ ♦

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр… Бежит мимо (Л)иса…
(Л) Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) Умгум…
(Л) Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) Умгум…
(Л) Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачек кожаный!
(В) Умгум…
(Л) Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь…
(В) Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке…

♦ ♦ ♦

Она: — А кем вы работаете?
Он: — Слесарем.
Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…

♦ ♦ ♦

— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?!?
— Пришлось рассказывать сначала.