Анекдоты от Александра Летичевского

♦ ♦ ♦

Из всех праздников важнее всего праздновать жизнь. И делать это ежедневно!

♦ ♦ ♦

Это был его коронный и неотразимый удар: лицом в грязь…

♦ ♦ ♦

Вступительный экзамен по истории в университете.
— Какой в этом году юбилей?
— Не знаю.
— Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
— В нашем городе нет ни газет, ни радио.
— Да из какого же это города вы приехали?
— Из Мухосранска.
Профессор — доценту (тихо): — А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

♦ ♦ ♦

В военкомате:
— Вы служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
— А это обязательное условие?

♦ ♦ ♦

Проснулась после вечеринки, пыталась вспомнить, что же там было?
Вспомнила! Теперь думаю, как же это всё опять забыть!

♦ ♦ ♦

— Если вам, Сара, не попадались настоящие мужчины — это ещё не значит, что их нет. Настоящий мужчина как гриб-трюфель, его искать надо. А козлы, как мухоморы яркие, их далеко видно.

♦ ♦ ♦

— Софочка, я бы Вас, с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится.

♦ ♦ ♦

— Йося, Вы не скажите как переводится с английского «I don’t know»?
— Я не знаю.
— Ну вот, никто не знает…

♦ ♦ ♦

— Алло! Мишу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит «если…»?!

♦ ♦ ♦

Хороший собеседник – не только слушает, но и подливает…

♦ ♦ ♦

Eсли бы я работaл психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: «Займись сексом, пойди выпей водки и пожри, успокойся и нехер ныть».

♦ ♦ ♦

— Наум, только ты можешь меня выручить. Мне срочно нужны 1000 гривен. Я ночей из-за этого не сплю.
— Ты правильно сделал, что обратился ко мне. Денег у меня, правда, нет, но я тебе посоветую такие таблетки — будешь спать как убитый!

♦ ♦ ♦

А мне вчера доктор посоветовал набрать вес. Он так и сказал: «Роза Соломоновна, поправляйтесь!»

♦ ♦ ♦

— А я вчера Цилю с любовником застукал. И сразу — вопрос ребром: Либо я, либо он!
— Ну и что?
— Ну и все! Теперь он мусор выносит!