♦ ♦ ♦
В тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
♦ ♦ ♦
— Водку будешь?
— Не могу…
— Ну выпей…
— Не могу… вырвет…
— Кто ж тут вырвет? Все свои!
♦ ♦ ♦
Воспользовавшись тем, что в школе начался пожар, шестиклассник Эдик незаметно покурил в туалете.
♦ ♦ ♦
— Ты что хандришь?
— Настроения нет.
— Взвешивалась?
♦ ♦ ♦
— А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!
♦ ♦ ♦
— Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..
♦ ♦ ♦
— Симочка, можно Вас на минутку спросить? С чего это Ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
♦ ♦ ♦
Бегает такса вокруг баобаба. Останавливается и восхищенно «говорит»:
— НЕ ОПИССССУЕМО…
♦ ♦ ♦
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?»
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»
♦ ♦ ♦
Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
— Люся, таки это она так думала.
— Шо?! Он не мог её обманывать!
— Значит весь Третий рейх мог, а её таки не мог?!
♦ ♦ ♦
И только Боря мог расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, достать выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»
♦ ♦ ♦
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.
♦ ♦ ♦
— Как тебе со мной в постели?
— Мне нравится.
— Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?
