Анекдоты от Александра Летичевского

♦ ♦ ♦

— Папа, вы с мамой вот уже 20 лет вместе, скажи, в чем секрет вашего брака?
— Стокгольмский синдром.

♦ ♦ ♦

— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…

♦ ♦ ♦

Как говорила тетя Циля:
«Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить… А вот наорать, шо криво прибита — тут муж нужен!

♦ ♦ ♦

— Слышал, Фима не выдержал и избил жену ее же питоном.
— Сильно?
— Да, сдохла змея.
— Ясно, а с питоном что?

♦ ♦ ♦

— Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
— Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

♦ ♦ ♦

Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

♦ ♦ ♦

Тихий, уютный дворик. Сидят три весьма престарелые дамы и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
Третья фрау, слегка тугоухая:
— А где, где живёт то он!?

♦ ♦ ♦

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает — стоит муж: в одной руке букет цветов, в другой – тортик, на лице — нежная улыбка.
— Добрый вечер, дорогая! Это тебе…
— Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
— Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?
— Постой, поужинай хоть…
— Hе, не, пойдем…
— Hу хоть чаю с тортиком попьем…
— Hет, пошли скорее!
— Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
— Да вы что, сговорились все, что ли?!

♦ ♦ ♦

Первое свидание.
— Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.
— Да мы же в кафе только что его попили.
— Тогда кофе?
— А ты деликатный…

♦ ♦ ♦

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
— Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
— Какое? Зеленое или розовое?

♦ ♦ ♦

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

♦ ♦ ♦

Это у них в испанских языках perla negra значит черная жемчужина, а у нас все как пишется, так и читается!

♦ ♦ ♦

— Сарочка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны

♦ ♦ ♦

Нетрезвый Яша звонит среди ночи Изе:
– Могу я тебя попросить о небольшом одолжении?
– Теперь два часа ночи, позвони утром!
– Но ты же ведь всё равно уже не спишь, подойди к роялю.
Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит:
– Ну?
– Нажми ноту ЛЯ.
– Ты собирался попросить такую ерунду в такое время?
– Ну таки и сделай для меня такой пустяк!
Изя, нажимая: – Нота ЛЯ, поц!
– Вот, на такой радостной ноте я бы хотел завершить наш разговор!

♦ ♦ ♦

Пьяный муж возвращается домой, звонит.
Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:
— Вот где гуляла, туда и иди, — и захлопывает дверь.

♦ ♦ ♦

Ничто так не укрепляет супружеские отношения… как неудачные романы супругов на стороне.