Анекдоты от Александра Летичевского

♦ ♦ ♦

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

♦ ♦ ♦

А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А «жопа» — это настоящее? — спросила Алиса.
— А «жопа» — это у нас символ вечности.

♦ ♦ ♦

Ничто так не украшает спящего мужчину как ребенок с фломастерами.

♦ ♦ ♦

— Вы знаете! Я вчера был в Бердичеве, так я там видел в трамвае живого Карла Маркса!
— Да шо Вы говорите! В Бердичеве уже ходят трамваи?

♦ ♦ ♦

Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
— Конец.
— Господи! И что теперь???
— Для начала — перестаньте трясти им у моего лица…

♦ ♦ ♦

Фраза доктора: «До свадьбы заживёт!» сильно удивило 80-ти летнюю Надежду Антоновну, но зажгло свет в её глазах.

♦ ♦ ♦

— Эх, мне бы крылья.
— А мне бы бедра: я бы зажарил их с хрустящей корочкой.

♦ ♦ ♦

—Милый, а я, правда, у тебя единственная?
—Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

♦ ♦ ♦

Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

♦ ♦ ♦

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
— Штирлиц, вам наверное одному не спится?
— Отчего же! Спиться я могу и один! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки…

♦ ♦ ♦

Блондиннка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…

♦ ♦ ♦

На лавочку возле женщины садится мужчина:
— Женщина, вы случайно не педагог?
— Да! А как вы догадались?
— У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
— У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
— Потому, что я тоже педагог.

♦ ♦ ♦

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении…

♦ ♦ ♦

Если вы думаете о себе плохо — вы мало себя любите. Если думаете хорошо — то плохо себя знаете.

♦ ♦ ♦

Люсенька говорит на банкете мужу:
— Моня, Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но, Люсенька, дорогая, я же не пил!..
— Зато я выпила!