Анекдоты от Александра Летичевского

♦ ♦ ♦

В тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

♦ ♦ ♦

— Водку будешь?
— Не могу…
— Ну выпей…
— Не могу… вырвет…
— Кто ж тут вырвет? Все свои!

♦ ♦ ♦

Воспользовавшись тем, что в школе начался пожар, шестиклассник Эдик незаметно покурил в туалете.

♦ ♦ ♦

— Ты что хандришь?
— Настроения нет.
— Взвешивалась?

♦ ♦ ♦

— А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!

♦ ♦ ♦

— Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..

♦ ♦ ♦

— Симочка, можно Вас на минутку спросить? С чего это Ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

♦ ♦ ♦

Бегает такса вокруг баобаба. Останавливается и восхищенно «говорит»:
— НЕ ОПИССССУЕМО…

♦ ♦ ♦

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?»
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»

♦ ♦ ♦

Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
— Люся, таки это она так думала.
— Шо?! Он не мог её обманывать!
— Значит весь Третий рейх мог, а её таки не мог?!

♦ ♦ ♦

И только Боря мог расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, достать выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

♦ ♦ ♦

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

♦ ♦ ♦

— Как тебе со мной в постели?
— Мне нравится.
— Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

Поделиться:
Добавить комментарий
Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Читайте также: