Анекдоты от Александра Летичевского

♦ ♦ ♦

После того, как Изя Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать анализ ДНК на отцовство.

♦ ♦ ♦

— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
— (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть “вроде ничего”. Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

♦ ♦ ♦

49% несчастных случаев происходит после слов: “смотри как я могу”! Остальные 51% : “херня… смотри как надо”.

♦ ♦ ♦

Новый Год.
– Надо позвонить маме, сказать, где я.
– Мама! Где я??!!

♦ ♦ ♦

Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…

♦ ♦ ♦

Горожанин – это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

♦ ♦ ♦

Народная примета:
– Перед тем как задуть свечи, следует все-таки прожевать оливье.

♦ ♦ ♦

Как говорила тетя Роза: «На мужа нельзя повышать голос! …Он должен бояться взгляда!»

♦ ♦ ♦

— Неприятности! — радостно кричала Жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.

♦ ♦ ♦

Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…

♦ ♦ ♦

Тебе роют яму, а ты не мешай – закончат, сделаешь бассейн.

♦ ♦ ♦

В продаже появился специальный номер журнала “Playboy” для слепых:
картинки те же, но теперь их можно пощупать.

♦ ♦ ♦

– Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
– А я их выбросила.
– Почему?
– Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
– Как это?
– В жопе жало…

Поделиться:
Добавить комментарий
Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Читайте также: