Анекдоты от Александра Летичевского

♦ ♦ ♦

После того, как Изя Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать анализ ДНК на отцовство.

♦ ♦ ♦

— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
— (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

♦ ♦ ♦

49% несчастных случаев происходит после слов: «смотри как я могу»! Остальные 51% : «херня… смотри как надо».

♦ ♦ ♦

Новый Год.
— Надо позвонить маме, сказать, где я.
— Мама! Где я??!!

♦ ♦ ♦

Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…

♦ ♦ ♦

Горожанин — это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

♦ ♦ ♦

Народная примета:
— Перед тем как задуть свечи, следует все-таки прожевать оливье.

♦ ♦ ♦

Как говорила тетя Роза: «На мужа нельзя повышать голос! …Он должен бояться взгляда!»

♦ ♦ ♦

— Неприятности! — радостно кричала Жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.

♦ ♦ ♦

Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…

♦ ♦ ♦

Тебе роют яму, а ты не мешай — закончат, сделаешь бассейн.

♦ ♦ ♦

В продаже появился специальный номер журнала «Playboy» для слепых:
картинки те же, но теперь их можно пощупать.

♦ ♦ ♦

— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало…

Поделиться:
Добавить комментарий
Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Читайте также: