Анекдоты от Александра Летичевского

♦ ♦ ♦

Предпраздничное:
— Добрая мама всегда даст облизать взбитый крем с лопаток у миксера.
— А умная мама его еще и выключит перед этим…

♦ ♦ ♦

Почему некоторые пишут цифру семь с поперечной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семерка без чёрточки?
Дело было так. Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой — «не прелюбодействуй», — народ в один голос закричал:
— ЗАЧЕРКНИ СЕМЕРКУ, ЗАЧЕРКНИ!

♦ ♦ ♦

— Что на Новый год делаешь?
— Салаты.

♦ ♦ ♦

Да-да. Параллельные прямые пересекаются, но только когда никто не видит.

♦ ♦ ♦

— Моня, Вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа…

♦ ♦ ♦

Звонок в турфирму:
— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
— Какой суммой Вы располагаете?
— Э-э, гривен семьсот. — Отдыхайте!

♦ ♦ ♦

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.

♦ ♦ ♦

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…

♦ ♦ ♦

Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать. Наверное, сильно ударилась.

♦ ♦ ♦

Тамада на свадьбе:
— Господа гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем мудакам, которых пригласили их жены.

♦ ♦ ♦

Погода снова спутала все карты синоптиков.

♦ ♦ ♦

Через год после свадьбы супруг задумчиво говорит жене:
— Знаешь, милая, наш брак, по сути, следствие ошибки.
— Как?! — удивляется жена.
— Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы тормознуть машину, а подошла ты.

♦ ♦ ♦

Одесса,Привоз:
— Мадам, купите пирожки…
— А с чем они?
— С Робин Гудом.
— С чем?
— Та с яйцами и луком!

Добавить комментарий
Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Читайте также: