Анекдоты от Александра Летичевского

♦ ♦ ♦

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

♦ ♦ ♦

Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!

♦ ♦ ♦

Жена:
– Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж:
– Ну, что же, диван дал – диван забрал.

♦ ♦ ♦

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

♦ ♦ ♦

— Я понимаю, говорят “женская логика”, но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

♦ ♦ ♦

– С вас штраф 250 грн. за оскорбление сотрудника полиции!
– Возьми тысячу и слушай дальше…

♦ ♦ ♦

В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Официант:
— Это невозможно, он не отдаст.

♦ ♦ ♦

– Я, таки, заболел, когда был в Одессе. Лечился целый месяц. Мне это обошлось в 3 тысячи долларов.
– У нас в Жмеринке за эти деньги вы могли бы целый год лечиться! Еще бы и на похороны осталось…

♦ ♦ ♦

Рабиновича покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Рабинович взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
— А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно покусать!

♦ ♦ ♦

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

♦ ♦ ♦

– Почему Германия дала миру так много философов?
– А ты немецких женщин видел?

♦ ♦ ♦

Гостиница. Почтенный джентльмен говорит коридорному:
— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
— Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

♦ ♦ ♦

— Скажите, моя Сарочка уже родила?
— Ваша Сарочка родила около трех.
— Не томите. Двойня или четыре?

Поделиться:
Добавить комментарий
Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Читайте также: