Анекдоты от Александра Летичевского

%d1%81%d0%bc%d0%b0%d0%b9%d0%bb

♦ ♦ ♦

— Фима, шобы сделать умное выражение лица, надо представить, шо у Вас попросили в долг.

♦ ♦ ♦

Сара, когда я в твоих объятиях, меня не покидает предчувствие расходов…

♦ ♦ ♦

Двое воришек с Молдаванки после визита Порошенко в Одессу:
— Шлёма, а ты видел, какие у него были часы?
— Нет!
— Хочешь, покажу?

♦ ♦ ♦

Муж сказал, что в постели надо быть непредсказуемой… и вот во время секса… я достала БУБЕН!

♦ ♦ ♦

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше», — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

♦ ♦ ♦

— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: “Ма, потом”.

♦ ♦ ♦

— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.

♦ ♦ ♦

— Софочка – это кошмар! Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Ван Гог сошёл с ума, теперь вот у меня что-то голова побаливает.

♦ ♦ ♦

В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.

♦ ♦ ♦

– Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

♦ ♦ ♦

— Старость Изя — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом!

♦ ♦ ♦

— Сёмочка! Слушай свою маму! Потрясающая женщина — это та которой есть чем потрясти, а не чем погреметь…

♦ ♦ ♦

Поделиться:
Добавить комментарий
Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Читайте также: