Анекдоты от Александра Летичевского

%d1%81%d0%bc%d0%b0%d0%b9%d0%bb

♦ ♦ ♦

— Папа, а когда я, наконец, смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста

♦ ♦ ♦

Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.

♦ ♦ ♦

— Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова «Без тебя» в семнадцатый раз. Я встал и выключил.

♦ ♦ ♦

— Поверьте мне, Аарончик, кого хочет осчастливить моя Розочка, тому уже спасенья нет.

♦ ♦ ♦

— Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
— Это ещё почему?!
— Ну разве кассир, принимающий от тебя 1700 гривень за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?

♦ ♦ ♦

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

♦ ♦ ♦

— Вы только послушайте — Сёма купил себе персидский ковер.
— Hу и?
— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
— Так это понятно. Ковер-то — персидский.
— Да, но висит-то он на стене..

♦ ♦ ♦

Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася…
— А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
— Конечно помню, разве такое забудешь.
— Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит…

♦ ♦ ♦

Идёт демонстрация по случаю октябрьского праздника.
Проходя мимо трибун с правительством Ефим Наумович поднимает руку и кричит:
— ПЛАМЕННЫЙ ПРИВЕТ! ПЛАМЕННЫЙ ПРИВЕТ!
К нему подходит его друг :
— Фима, я, таки, Вас не пойму… Вы шо за эту власть?
— Ой, Яша, я Вас умоляю… Не буду же я кричать , шо б вы все сгорели

♦ ♦ ♦

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.

♦ ♦ ♦

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает: — Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

♦ ♦ ♦

Сказал же жене: «давай разведемся по-тихому, цивилизованно»… Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с баянистом и подругами…

♦ ♦ ♦

Боря,шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
— Фирочка, а как надо на вас лежать?
— Как-как….. Как на батуте!

Добавить комментарий