Анекдоты от Александра Летичевского

%d1%85%d0%b0

♦ ♦ ♦

Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.

♦ ♦ ♦

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

♦ ♦ ♦

— Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно? Кому вы подаете сигналы свечой? Вы предаете сэра Баскервиля?
— Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
— Как это?
— Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать.

♦ ♦ ♦

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии…

♦ ♦ ♦

— Моня, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Софочка, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

♦ ♦ ♦

Послушай, Фая, я узнал, шо ты мне изменяешь!
— Неправда!
— К тому же с итальянцем.
— Ну это … уже совсем неправда.

♦ ♦ ♦

Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Врач:
— Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

♦ ♦ ♦

Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая.
А у женщины — девичья.
И всё!
Чего не помню — того и не было!

♦ ♦ ♦

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
— Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

♦ ♦ ♦

Как говорила тётя Соня: «Сложно быть дурой! Слишком много конкуренток…»

♦ ♦ ♦

— Хаймович, как Вы думаете, месье Кацу можно доверять?
— Таки доверяйте.., но если шо, сильно не удивляйтесь…

♦ ♦ ♦

— И шо Вы мне предлагаете?! Почему у Вас помидоры зеленые?
— Мадам, я Вас умоляю, возьмите таки огурцы, они жёлтые…

 

Добавить комментарий