Анекдоты от Александра Летичевского

%d1%85%d0%b0

 

  ♦ ♦ ♦

Я думала, что некрасивых людей не бывает… пока не примерила шапочку для бассейна.

  ♦ ♦ ♦

Как говорится, не при детях будет сказано… хотя им это тоже, было бы очень интересно.

  ♦ ♦ ♦

— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.

  ♦ ♦ ♦

Скандалить начали ещё в день свадьбы… Он погладил свои брюки, через фату…

  ♦ ♦ ♦

Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет… когда перестанет ржать.

  ♦ ♦ ♦

Рабинович называет свою жену «сокровище», потому что люди постоянно спрашивают его:
— Где вы ее откопали?

  ♦ ♦ ♦

Кто говорит, что счастье нельзя купить, тот никогда не покупал щенка.

  ♦ ♦ ♦

Врач-реаниматолог жалуется коллеге:
— Что за жизнь… Не успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеем спасти другого….

  ♦ ♦ ♦

Муж укладывает пьяную жену:
— Дорогой, а что это над нами летает?
— Спи! Это муха!
— А почему она белая?
Озверевший муж:
— Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!

  ♦ ♦ ♦

— Циля, зайка ты моя!! К нам сегодня Циперовичи зайдут, приготовь шо-нибудь на ужин…
— Хорошо, Монечка!!! А как таки приготовить — шоб потом ещё раз пришли или шоб больше вообще не приходили?

  ♦ ♦ ♦

Генерал приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески
хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

  ♦ ♦ ♦

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Добавить комментарий